恋爱先生婚姻心理咨询 黄维仁——爱情心理学（一）

恋爱先生婚姻心理咨询 黄维仁——爱情心理学（一）

我们今天的很多异常可能与我们童年的经历有关，其中很多都与三岁之前的家庭环境有关。一个人在很小的时候得不到照顾，以后就会对父母没有感情，对配偶的行为也会很不正常。我们倾向于说，这是我们与生俱来的，我们的性格永远无法改变。不，我们的大脑有一个重要的区域，它控制着其他部分，而且这个区域还可以通过与人交流、与他人分享爱来不断培养和修复。

一切都有科学依据。每个人都想要幸福，而幸福的很大一部分取决于我们与他人的关系。当我们出生在一个家庭中时，我们与父母和兄弟姐妹有关系。当我们坠入爱河时，我们会与爱人发生关系。当我们结婚时，我们与配偶有关系。当我们有了孩子时，我们就与孩子建立了关系。学习的时候，我们和同学有关系，工作的时候，我们和上下级的关系……从出生到死亡，我们一直生活在与他人的关系网络中。因此，我们的幸福就是建立在这种关系上的。基于网络。我们都想快乐，但快乐不是我们想要的。如果我们的方法是错误的，我们对他人的态度是错误的，我们可能永远无法实现目标。凡事都有正确的方法。如果我们无知，看不清问题，不了解正确的方法，我们就会很失败，也不会快乐。此外，我们不会理解为什么会这样。在苦涩的漩涡中挣扎。我觉得黄伟仁博士的话给我们指明了一条正确的道路，不仅仅是一种方法，更是一种看待问题的角度，澄清了歧义（比如迷恋和真正的长爱），出现了一些问题原因，如何改正等等。简而言之，这种“人类知识”就像数学知识和物理知识一样。它将让我们在复杂的世界中掌握正确的方法，帮助我们得到或创造我们想要的，也许是爱。

我们常常在不知不觉中陷入困境，就像下棋不知所措一样，但我们不知道自己错在哪里，甚至不认为自己犯了任何错误。每个人都受到自己的视野、知识和经验的限制。如果您不承认这些限制，您将永远是井底之蛙。我们必须承认我们是无知的。要达到更高的水平，这很简单——学习更多。学习正确的、科学的东西。在这个人人都能说话的信息爆炸时代，真见识被无知、肤浅的知识和庸俗的辱骂所淹没，真理被错误掩盖，高贵被自卑驱逐。如果意识形态被群众所支配，就会变得肤浅、无知、荒谬。一个技术论坛，如果你是菜鸟，会有很多可笑和很多错误的东西。我们需要真正的专家。然而，无知的人往往傲慢自大。因此，我们需要对专家更多的尊重和谦逊。

生活在爱中的秘诀

在研究爱情关系时，我一直对以下问题感兴趣：

1.为什么婚后爱情会直线下降？

2.为什么很多人结婚生子后爱自己的孩子远胜过爱伴侣？

3.为什么会有所谓的“致命吸引力”？

这里我们不妨说说所谓的“社会交换论”：人有情感交代，微笑是爱的存款，严厉的刑罚等于撤回。在现代人忙碌的生活中，大多数夫妻没有机会攒钱和交流，但在各种生活压力下，他们对彼此越来越挑剔。显然，账户赤字会使他们的关系变得不稳定。孩子们对我们的钦佩和依赖，都让我们觉得被需要，增值，所以都是存款。同样，当家里的伴侣一直在抱怨和批评，并取钱时，外面接触的异性总是穿着整齐。 ，温柔，尊重你，喜欢你。可想而知，婚外情有多危险！

然而，“社会交换理论”有一些无法解释的东西。为什么一个成功的教授突然冲动地抛弃妻儿，丢了工作，冒着破产的风险，不惜一切代价与女研究生私奔？为什么很多被丈夫殴打的女人都不想逃跑？对于这些受虐妇女来说，最危险的时刻有两个：一是试图离开暴力伴侣时，二是找到新伴侣时，可能会面临生命威胁。爱完了，不就是要离开吗？为什么会有人采取这种冲动和原始的方式？

心理咨询申请

在这里，我们需要了解人类的潜意识。尼采说：受苦的人没有悲观的权利。我把它改成“想要快乐的人，没有权利不学心理咨询”。我们如何确保良好的爱情和婚姻关系？你必须学会​​了解自己，了解他人，了解自己的情绪和他人的情绪，有较高的情绪解读能力，提高自己的情商（EQ）。不管你喜不喜欢，当你与家人和同事相处的时候，你已经在使用心理咨询技巧了，只是技巧水平不同。

每当我们学习时，我们必须记住，每个人都有一个社会使命：如何让我们的家庭和社会变得更好？任何好的学习都要学七遍以上，同样的东西要从不同的人、不同的角度去探索，才能走得更深。很多人的原理都是一样的，但简单中却有很多复杂。很多人喜欢寻求一些简单的公式，比如“沟通的四大要诀”、“冲突的五个秘诀”、“幸福的六个秘诀”。他们想用这些来面对问题，但我很担心，没有努力和理解的混乱公式的结果往往会让事情变得更糟。每个人的情况都不一样，好的动力不一定会产生好的效果。

作为临床心理学家，我经常抱着初学者的态度，从不停止学习。我最好的老师是我的客户。他们邀请我在他们生命中最关键的转折点陪伴他们。走完之后，让我从他们的眼中看到他们的世界，感受他们的酸甜苦辣，分享他们的生活。这是何等的特权。我从他们那里学到了很多教训，也学到了很多人生智慧。

概念拼图

在自己的学习过程中，有一个很深的体会：刚进研究生院的时候，感觉高级统计学课很枯燥乏味，因为我是学生，喜欢和人相处起初，我无法理解老师在舞台上说的话。在背景不够，没有形成概念之前，我什至不知道该问什么。后来恋爱先生婚姻心理咨询，我耐心的听同学们提问，耐心的听老师解答问题。在这个过程中，在碎片化、碎片化的坚持下，一点一滴积累知识，概念开始浮现。概念和理论非常重要，因为它们指导我们分析和理解问题。它为我们提供了一个看待事物的角度，知道问题出在哪里以及从哪里找到有效的解决方案。天空中似乎有许多无线电波。除非你开发一个接收频率，否则你不会知道你有这么多的知识。

“如果你真的理解，你就会知道怎么做。”如何在大量信息中区分哪些是正确使用的数据，哪些是干扰噪声，这是最重要的。好医生和庸医的区别就在这里，你可以在很复杂的现象中正确看到别人看不到的病因。

当我看书或听讲座时，只要学到一个新的概念，有了新的灵感，就会兴奋，觉得值这个价，所用的时间和精力都不在徒劳的。所以我相信，在人生的每一个时刻，当你和任何人交谈时，只要这个人能帮助你获得更深入、更新的理解，你的生活就会以生活和学习的态度不断改善。

深层心理学

一个人从小的背景，往往会深深地影响他日后被谁所吸引，以及日后亲密关系的建立和维持。不管你受过多少伤，当爱情来临时，都是最好的疗伤和疗伤的机会。从深层心理学的角度来看，世界上最好的辅导员就是你的爱人。然而，因为信任，没有防备，这也是恋爱中受伤和受伤最危险的时候。当人的感情被触动时恋爱先生婚姻心理咨询，就会进入一个非理性的潜意识过程；爱情的关系其实很像妈妈和宝宝的关系。他们彼此相爱，深情地看着对方。他们都想把最好的奉献给彼此。焦躁不安，仿佛“一日不见，三秋”。

爱的现在与过去的关系

只有在恋爱中，一个人的两种基本心理需求才能同时得到满足：一是被无条件接受，二是成为心爱之人的第一个，尤其是越空虚或越不成熟的人在心里，越容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉中，期望对方随时随地无条件接纳你，随时随地把你放在第一位；心理上越少，未来对伴侣的要求就越高；过去的伤害一定是从爱情的关系现在中国加倍恢复的。例如，过去在家里被忽视的人，现在会在不知不觉中要求你的伴侣继续关注你；那些过去控制太多的人现在需要你的伴侣信任你并给你空间。约定了一辈子之后，你会觉得：你为什么不给我我想要的？恋爱中的人，心理往往会退化到幼年——我不需要说话，我的父母应该知道我需要什么，最好的照顾方式是哭，但在成年人的世界里，哭。惩罚对方，强迫他满足你的心理需求是行不通的。

深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在不断切割和混乱的错综复杂的爱情关系中找到一些线索，以便我们在分析和处理问题时把握更正确的方向。

所谓的同理心，就是把前世一些重要人物的情感，转移到你现在遇到的人，或者是你一直想从一些重要人物那里得到却未能实现的情感需求，希望从目前的关系中得到满意。

很多人一旦得到了相关的满足，就会陷入爱情的陷阱，不管时间和地点对不对，都是因为从小就对某一方面的心理剥夺。例如，有一位女士，她是第四个女儿。她从小就经常被忽视在家里。有一次，她和家人外出时迷路了，但她父亲没有注意到。她自小自卑，觉得自己是只丑小鸭，渴望得到父亲的疼爱，却未能如愿。我在研究所的时候，一个有家有房近半个世纪，父亲般的教授开始关注她。佩服她的时候，她对这位教授产生了无可救药的爱，并无意破坏别人的家庭。 ，却不知不觉中落入圈套，成为了他们当中的第三者。这就是发生了多少婚外情的悲剧。每个人都是可以原谅的。他们不是不可原谅的，但就像你我一样，充满了人性的弱点。

广角和长焦

人们有很多心理需求，比如一台有广角镜头和长焦镜头的相机。当您使用望远镜镜头瞄准物体时，物体变大，其他物体的背景变得模糊。这就像你饿了就去市场买东西，你会买很多，因为你的需求（食物）被放大了；但是当你吃饱了，需求就不一样了。食物似乎被广角镜头融化回背景中，但当你吃饱时，你会口渴。这种干渴的需要就像被望远镜放大了一样。其他的需求变得不重要了，你把所有的注意力都放在这个新需求的对象上，直到它得到满足，才会重新溶解到后台。起初，你可能期待一个父亲般的伴侣，但当你需要被照顾和关注时，你很可能会有新的心理需求，并开始要求独立和自主。人在成长和变化，冲突就会出现。我们可以从一开始的爱情关系中得到满足，但因为我们的心理需求会随着生活环境的变化而变化，所以两人结婚后必须适应和学习。

恋人之间产生强烈吸引力的原因之一是对“The To Be”——“完整的自我”的追求。

根据心理学家雅戈尔的理论，每个人都有“显性”和“隐性”（或“阴影”）的个性。也就是说，除了大家看到的“霸道人格”之外，每个人还有一个恰恰相反，隐藏在心底的“影子人格”。例如，“分析型”的影子人格就是“感觉型”。通常，“分析型”的人强调逻辑思维和客观判断，但当他强调和表达“理性”时，却不知不觉地将自己性格中细腻而热情的“感性”部分压抑到潜意识的深处而发生变化。成为隐性的“影子人格”。

“主导人格”的形成与先天因素有很大关系，但也受后天因素的影响。例如，在成长过程中，人们常被问到“喜怒不显色”、“英雄咬牙吞血”，性格中多愁善感的部分被深深压抑。并在潜意识中变成了“影子人格”。 ”。

一个天生具有强烈“男性化”和“分析性”特征的男孩在进入理工科时，毕业后在一丝不苟、不灵活的环境中工作（如美国食品和药物）；而他是“女性化的”“有“感性”特质的女生去学人文，学完后在文艺界打工，这时候男女先天后天的差距就更大了.

惊风和慢医

上帝最有幽默感，就像他在自然界创造了磁铁“异性相吸”的现象一样。在研究人际关系的时候，我们也经常会看到“狂风”“慢医”“外向”。 “内向”与“活泼”与“沉稳”、“分析”与“感性”之间的强烈相互吸引现象。

当一个人遇到一个拥有自己“影子人格”的异性时，他的内心往往会感到欣喜若狂，因为对方表现出了他所缺乏（或被压抑、消失）的人格特质。例如，当“分析型”男性和“感性”男性相遇时，他们往往会充满新鲜的喜悦。她丰盈而流畅的感情，往往在他内心的情感部分激起他长期压抑的个性。和她在一起的时候，他深埋在阴暗地窖里的“影子人格”开始看到了阳光，感觉从外面注入了一种活泼清新的活力，让他深深的被吸引，感觉自己重生了，被束缚了。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 心神立即自由释放。这种异性相互吸引，各有生机，让他们尘土飞扬、枯萎的“影子人格”重新被看到，被露水滋润，与他们的“霸道人格”融为一体，发展出一个更完整而成熟的个性。这叫做寻找“完整的自我”。

人们发展“完整的自我”是一个非常艰难和痛苦的过程。因此，慈爱幽默的上帝使这些异性相互吸引。一见钟情的男女，在蜜月期间，首先尝到了爱情的滋味。天堂的甜蜜滋味，然后让他们闭上眼睛心甘情愿地进入“磨合期”。在艰苦的“荒野”中，让两人在性格上“磨铁杵成绣针”，继续发扬“诚信”。我”。

在磨合期，过去最吸引你的特质，现在却让你最难以忍受。过去，你欣赏他的冷静和理智恋爱先生婚姻心理咨询，但现在你沉默无知，无法理解。曾经果断爱他的自信，给了你安全感，但现在变得以自我为中心，一切都要被主宰。如果相反，女人从前爱上了他的娇柔温柔，那她大概会在他进入磨合期时抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去的男人是被她的丰富和活泼所吸引，现在他希望她不要再“歇斯底里”和唠叨了。蜜月期间，大家都以为自己找到了完美的梦中情人，但到了磨合期，才发现自己失明了，爱上了这个对象。

磨合期，我们都想努力去改造彼此，让彼此变得完美。就像我们心中设定的“理想形象”（）一样，这是最痛苦的亲密来源。

（注：-[心理学]无意识形象，形象：童年形成的形象往往是一个人的理想化形象，无意识地保留到成年，通常是父母）

停止恶意互动

怎样才能在磨合期少吃亏，通过考验？唯一的办法就是理解并遵循上帝创造的心理规律，放弃让对方完美的幻想，不要把注意力放在对方身上，重新专注于你的“显性”和“隐性”的融合和成长。 “ 性格。 也就是说，“感性”型不再像她那样强迫“理性型”去表达诗中丰富的情感，而是着力扩展（）自己的影子人格，让他们也能善于逻辑思维； “急躁”的震撼型，学会容忍“慢医”的缓慢，同时学会让自己欣赏和享受影子性格的轻松本性。

最有趣的是，当你观察一些老夫妻和好老婆的时候，你会发现，当一个人放弃改变另一个人的时候，对方会越来越受到影响，他们两个就会变得越来越不知不觉中。越来越喜欢了。

例如，有一对。妻子“有条理”，很有条理，而丈夫“潇洒”，一切都变大了，相信“船会直奔桥头”。两人一见面，妻子就佩服君子的从容，风度翩翩，仿佛世上没有什么能让他惊慌失措。因为我的妻子在一个父母要求完美的家庭中长大，她经常被对自己的高期望压得喘不过气来。第一次约会的时候，只要和他在一起，她就紧张，有安全感，可以放松。丈夫从来没有遇到过这么有条理的女孩，做事不知道比自己效率高几倍，所以很佩服她。婚后问题就来了。妻子越有条理，丈夫越乱，妻子越纠正，丈夫越愚蠢。比如，老公每次都不知道把钱包放哪儿，老婆越是受不了，越要他把钱包收起来，老公越不注意，越频繁什么都忘了，恶性循环。

处理这种恶性互动的关键是，“过分负责”的一方必须学会面对对方犯错或不符合自己的标准，忍受内心的焦虑，让对方采取行动后果自负。果然，先生的问题一直没变，直到有一天她下定决心不去管它。当我丈夫出差到达机场时，他找不到机票。他不仅要自掏腰包，还要付出数倍的代价。结果，连那个不在意的丈夫都心碎了。经过这堂课，丈夫开始警觉起来，逐渐发生了变化。

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